15 parimat Tinderi trikki 2020. aastal (rohkem vasteid, reaktsioone ja kuupäevi)

Millised on head Tinderi nipid, et muuta Tinder 2020. aastal lihtsamaks? Need Tinderi näpunäited toovad teile KIIREKS rohkem vasteid ja kuupäevi. Kõik professionaalse Tinderi eksperdi poolt!

Kas soovite rohkem vasteid, rohkem vastuseid ja hella kuupäevi?



Said pihta.



Professionaalse Tinderi eksperdina olen paar nippi varrukast üles saanud.

Loe edasi ja saad teada:



  • Kuidas pühitakse vasakule toob sulle tulisemad vasted
  • Miks ta vihkab teie biot
  • Kuidas taaselustada surnud vestlusi
  • Tinder Boost the Illuminati saladus ei taha, et sa seda teaksid
  • Minu Facebook trikk oma unistuste tüdruku jälile
  • Trickerino, mis muudab teie esimese foto kukeseenest aluspüksteni
  • Talkhow-Tinder-trikk, et hoida teda sinust huvitatud
  • Kuidas sobitada oma linna Angelina Joliesega
  • # 1 Korja üles rida ta tunneb, et on sunnitud sellele vastama
  • Ja palju muud ...

Muide, kas jääte vahel veebivestlustesse kinni? Väga masendav ... kuid on olemas lihtne lahendus. Lõin nimelise boonuse 10 teksti, mis alati töötavad , sealhulgas minu lemmiktekst, mis tuleb saata, kui olen saanud tema numbri, lihtne sõnum, et ta kohtingule pääseks, ja mõned vaimukad read vestluse käima saamiseks. Laadige see alla, see on täiesti tasuta ja seda on lihtne kasutada .

Vihje 1: Muusika on vasted

Järgmise ninja-triki abil suurendage tõenäosust sobitada täpselt oma tüüpi tüdrukutega.

Muusika on suurepärane viis siduda.



Eelmine näpunäide näitas, kuidas üks tüdruk lasi mulle esimese sõnumi, kuna ta armastas minu Hümni.

Kuid seal on probleem.

Enne lemmikloo valimist pole teil võimalik teada saada, kas see talle meeldib.

Või kas?

Kui olete tõeline salakaval, võite oma Hümni tema profiilist lähtuda.

Kas tema profiil ütleb, et ta armastab hingemuusikat?

Otsige Spotify kõige auramat muusikat tegevat last. (Barry White, tänan mind hiljem.)

Võib-olla ei maini ta oma eluloos muusikat, kuid hümn on tal siiski olemas. Oletame, et see on koolipoisi laul.

Waddya, playboy?

Lülitage oma hümn koolipoisi rajale.

Tema kõigi aegade lemmikmäng on Lil Pumpi “Gucci jõuk”?

Teie hümniks määrati Lil Pump.Pühkige vasakule ja teatate temast avaliku sündsusetuse eest.

Meeldetuletus: te ei vaheta laule iga naise jaoks, kes teie telgitoru püstitab.

Kas näete oma unistuste tüdrukut?

Lase käia ja pane uus hümn. Tema moodi on ka tema jaoks superlik, et veelgi parem võimalus sobituda.

Kuid ära teeskle kedagi, kes sa pole. Kui teile laul ei meeldi, ärge väitke, et see on teie lemmik. Fakery teeb talle haiget sama palju kui sulle.

Vihje 2: järgige reegleid ja laske tikkudega üle käia

Selle trikiga saate nii palju vasteid kui Saudi Araabia naftaprints ilma, et kulutaksite ühtegi senti.

Näete, et Tinder kohtleb oma parimaid kasutajaid nagu autoritasu ja halvimaid teemasid nagu roppusi.

Saate Tinderi heale küljele, pakkudes kohtinguhärrale oma maitsvaid andmeid.

Tinder armastab andmeid kolmel põhjusel.

Esiteks aitavad infobaidid Tinderil algoritmi sobitada.

Teiseks, suurandmete müümine toob kaasa suuri taala. (Ära muretse, Tinder hoiab su biosaladusi ohutuna, näiteks kuidas sa armastad head toitu ja salsatantsu.)

Lõpuks pole tõenäoliselt tõenäoline, et Tinderose kuninglikku kuningriiki ohustavad kasutajad, kes lähevad oma profiili täitmiseks liiga kaugele.

Kontod kontoga kõige vähem teavet (ainult telefoninumber ja 2 fotot) on tavaliselt rämpsposti ja kelmuse kontod. Seetõttu ei näita Tinder neid andmeid häbelikel kontodel armastust.

Kui soovite rohkem ja paremaid vasteid, andke Tinderile nii palju teavet, kui soovite.

  • Kinnitage oma e-posti aadress
  • Ühendage oma Facebook
  • Linkige oma Instagram
  • Esitage oma hümni Spotify kaudu
  • Laadige üles vähemalt 3 fotot
  • Kirjuta naljakas Tinder bio

Tasuks teie nami eest, tõstab Tinder teie Elo-reitingut. Teie profiili nähtamatu soovitavuse reiting, mis otsustab, kas olete paaritatud beebide kreemiga…

… Või allesjäänud trollidega.

Linkige oma sotsiaalmeedia ja õnnistage teid veel mõne vastega.

Boonus: 5 Tinderi trikki, mis kahekordistavad teie kuupäevad

Üleeile nägin, kuidas mu operaator Tinderil Super meeldimisi raiskas.

Sest ta ei olnud teadlik lihtsast Tinderi nipist, et näha, kas keegi juba meeldib teile.

(Kui keegi kasutas teie peal Super Like-d, ei pea te teda enam ülima pidama. See sobib mõlemal viisil. Nii et päästa see särtsakas sinine täht teise hotdi jaoks.)

Siis sain Instagrami DM-i ühe kuti kohta, kes ütles, et tema Tinderi hoog tõi ligi 0 vastet ... ... kuna ta ei olnud teadlik Tinderi trikist, mis muudab teie tõuke eriti võimsaks

Need kaks ja veel kolm Tinderi nippi on see, mida selles videos saate.

Vaadake seda siit, enne kui teie võistlus teeb:

3. näpunäide: andke Instagrami jaoks kuradit

Paljud kutid kirjutavad tüdrukutele igaveseks.

69 sõnumit sisse ja ta ei taha ikka veel minna kohtingule tekstiga õnnelik vennake.

Mis toimub?

Noh, veebikohtingutel on suur probleem ...

... ja see probleem on USALDUS .

Kui sinu Tinderi profiil on lihtsalt fotokogu ja elulugu, olete talle endiselt võõras.

Kuid ühendage oma Instagram ja tema usaldus teie vastu kasvab. Iga Insta foto ja sõber, mis teil on, on tema usalduse mõõtja jaoks veel üks au.

Sa lakkad olemast potentsiaalne säga. Ja ta tunneb end rohkem valmis teiega kohtuma.

Aga on veelgi suurem kasu oma Instagrami ühendamiseks.

Nüüd saab ta teie Instast läbi nuuskida nagu verekoer kiirusel.

Ja vennas, las ma ütlen teile, naised ARMASTAVAD tundmatu kuti piltidesse kaevama.

Kui annate neile midagi maitsvat, mida näksida, ei lase nad lahti.

Ma ei suuda isegi oma elus jälgida nende naiste arvu, kes teavad mõne juhusliku kuti pisimatki detaili, keda nad kunagi ei kohanud.

Pagan, käisin kord Tinderi kohtingul, kus tabasin ühe naise punase käega: ta teadis minust asju, ma polnud talle isegi öelnud!

Asjad, mida ta võis võimatult teada ...

... kui ta ei kipu sügavalt minu Instagrami voogu.

kuidas ennast igapäevaselt parandada

Looge Instagram, kuhu ta suudab hambaid uputada, ja teie tikud tõusevad hüppeliselt.

Kui soovite rohkem teada saada kuidas tüdrukuid Instagrami kaudu kätte saada , Kirjutasin selle kohta ka juhendi.

Vihje 4: Tooge tikke surnuist tagasi

Siin on hämmastav Tinderi trikk, mis mitte ainult ei elusta vanu vasteid, vaid paneb teda teile sõnumeid saatma.

See on tõesti mugav kui ta ei saada sõnumeid tagasi , kuid soovite uuesti konvoi algatada, ilma et peaksite abivajajat tundma.

Pole vaja voodoo-nukke ega vereohvreid.

Vaja on ainult profiili värskendamist. Jah, nekromantsi tume kunst pole kunagi varem olnud nii lihtne.

Kuidas küsib teie profiilile ilu andmine, et ta teid Tinderis lööks?

Lihtne.

Iga kord, kui muudate oma fotosid, hümni või elulugu, saab ta a teade tema Tinder Feedis.

Tasuta reklaam!

Kuid seal on üks viga.

Kõik ei tea sööda kohta, rääkimata selle kontrollimisest.

Kas teate, kust leiate? See on kohe sõnumite kõrval.

See armas daam vahetas just oma eluloo. Ja nagu näete, on tema uus elulugu minu ekraanil õhku lastud.

Kui teete oma eluloos mõningaid teravaid muudatusi või lisate halva poisi foto, käivitate ta teile tekstisõnumi.

Vaadake lihtsalt, mis juhtus, kui valisin uue hümni:

Söögipirukas Maria nägi, kuidas Frankie kõikuvad viisid tema kanalile ilmusid ja tundis end sunnitud mulle sõnumeid saatma.

Hümni abil taaselustan surnud vasted nekromantstiilis.

Püha näpunäide:

Viimase paari kuu jooksul olen saanud mõned jälgijate meilid, mis ütlevad mulle, et üks minu avajatest töötab vanade vestluste uuesti alustamiseks väga hästi.

Saatsid talle lihtsalt Clickbaiti avaja esimesed 3 rida.

Seda on üsna vastupandamatu ignoreerida, nii et loomulikult töötab see ka selle probleemi korral väga hästi.

Ma võiksin raha küsida, aga ma annan Clickbaiti avaja siit tasuta ära.

Vihje 5: Trikk, et saada 300 matši tunnis

Piltide vaatamine ja bioside lugemine võtab nii palju aega. Kas poleks tore, kui kogu pühkimisprotsess saaks kiiremini minna?

Ütle enam.

Pidutsege oma silmadega Tinda sõrm .

Mehaaniline sõrm läheb tööle, kui sõrm puhkab. Kuna teil on oma sõpradega brewski, otsib teie robotist sõber teie tulevast naist.

Või teie kesköine saakkõne.

Loodan, et te pole valiv, kui te kasutate üle 100 pühkimist minutis.

Okei. Piisavalt trollimist.

Muidugi võite pühkida iga naise paremale. Kuid Tinder saab vihaseks.

Lubage mul selgitada tutvumisrakenduse loogikat.

Kujutage ette, et korraldate pidu oma lähimatele sõpradele.

Tahate, et teie sõpradel oleks hea aeg, nii et te ei säästa kulusid ja ostate 200 dollarise pudeli konjakit.

Kuid ka teie sõber ‘Beer me’ Mike on tulemas. Ja ta sülitab kõik, mis sa talle ette paned.

Bacardi Breezer või Hennessy, see kõik on tema jaoks sama.

Kas soovite Mike'ile valada klaasi oma parimat konjakit?

Ei. Mike on kõigega rahul. Nii et ostate talle 5-dollarise pudeli tequilat.

Tinder kohtleb paremale pühkima rämpspostitajad sarnasel viisil.

Kas soovite täpselt teada, mida rakendus zombide pühkimiseks teeb? Jätkake järgmise vihjega.

Vihje 6: muundage Tinderi flopist Tinder Godiks

Tinder annab teile selle, millest enamik inimesi unistab: lask lunastusest.

Kui tihti olete soovinud veel üht võimalust võita just see Tinderi nunnu.

Veel üks võimalus pääseda Tinderi kõrgliigasse, olles koos 8., 9. ja 10. klassiga?

Enamik meist maksaks Tinderile koos varjukülgedega väikese varanduse. Tinder annab teile selle võimaluse tasuta.

Paari klõpsuga kaob teie Tinderi ajalugu maa pealt.

Ohhoo.

Tinder on kõik su unustanud.

Nüüd saate uue profiili nullist üles ehitada.

Puhta lehe ilu? Tinder peab sinu ümber mõtlema ELO-reiting .

Hind, mis määrab teie profiili soovitavuse. Mida võrgutavam on teie profiil, seda kõrgem on teie asetus.

Kas olete hinnatud 8-ga? Siis näete sageli 7, 8 ja 9 profiile. Ja mõnikord nii-nii 6 või kui veab, siis lõualuu 10.

Kõlab hästi, eks?

Kuid enne, kui kiirustate oma Tinderi seadete poole liikuda ja oma konto kustutada, teadke seda: Tinder lööb umbes numbri teie profiilil umbes 24 tundi pärast selle tegemist.

Kui teie profiili pole optimeeritud, võite end tagasi panna seal, kust alustasite.

Püha näpunäide:

Ärge tehke lähtestusfunktsiooni rämpspostitusega viga. Kustutage oma konto liiga sageli ja algoritm keelab teid, lõpetades teie digitaalse kohtingu karjääri.

Vihje 7: Tinderi edu saladus

Kas teil on muidu lahe sõber, kes uhkeldab alati oma uute Tinderi matšidega?

Kes ei saaks oma viimase aurava Tinderi kuupäeva pärast vait olla ja värskelt saadetud aktide albumiga isegi telefoni näkku pistab?

Ma tunnen sind, kutt. Kuigi ta on teie kodune, kipub see värk!

Kui soovite oma Tinderi võidukäiku tema näol paraadida, jätkake lugemist.

Me hakkame lahkama Tinderi edu . Ja selleks peame alustama selle vastandist: riff-raff.

Riff-raff on põhjusel Tinderi nokitsemisjärjestuse põhjas, neid pole kogu elu jooksul kordagi vasakule pühitud.

See ahne käitumine paneb Tinderi tahtma visata.

Sest alati paremale libistades suhtlete:

  • Ma teen kõik. Line 'em up!
  • Ühe pildiga jumalanna? Mitte mingil juhul pole ta säga. Teeme seda.
  • Tikkudeta tüdruk? Niikaua kui ta tahab minuga hängida, pole probleemi.

Pühkige tagasilükkamata ja Tinder garanteerib, et te ei näe enam ühtegi teist nunnu.

Ja see on mõistlik.

Kui janused boisid suudaksid sobitada nunnudega, oleksid kõik nunnud eemale peletatud.

Beebisid pole = ärimudel puudub.

Nii et Tinder teeb kõik endast oleneva, et kaitsta oma glamuuritüdrukuid.

Kas soovite olla osa eksklusiivsest klubist? Parem käitu nii.

Kas teil on mõned standardid.

Kirjutage sisse- ja väljalülitamiste loend.

Näiteks: meeldib Frank Ocean (Y), sama poos igal fotol (N).

Kasutades oma loendit, kaalute iga tüdruku kõiki sisse- ja väljalülitamisi.

Positiivne = pühkige paremale.

Negatiivne = pühkige vasakule.

Ole valiv. Seda teevad mõrtsukad.

Püha näpunäide:

On üks trikk, mida saate kasutada, et teada saada, kui atraktiivne on teie profiil.

See võtab teie ajast umbes 5–10 minutit.

Kuna lõin Exceli lehe, kus on üle 35 mõõdiku, et hinnata teie Tinderi profiili.

Saate hinde: teie esimese foto, teiste piltide, eluloo ja muude profiili osade eest.

Seda lehte nimetatakse Tutvumisprofiili kontrollnimekiri ja soovitan soojalt täita.

Kuna avastate oma profiili nõrkused, saate rohkem vasteid.

Vihje 8: Laske Facebookil teid aidata

'Ma hääldan teid meemiarmastajateks. Nüüd võite oma matši trollida. '

Kas olete märganud, et mõned profiilid näitavad tema huvisid punasega?

See tähendab, et teile mõlemale meeldib sama Facebooki leht.

Üks konkreetne huvi, mida ma näiliselt jagan paljude oma vastetega, on meemileht.

Tema armastus meemide vastu annab mulle teada, et võin teda trollida, kuid see ei aita mul aimu saada, kes ta on.

Kuid kujutage ette, kui teil mõlemal on sama hobi või kirg. See on suurepärane võimalus ühenduse loomiseks.

Võite vestluse vahele jätta ja sukelduda otse sügavasse.

kuidas teada saada, kas kutt meeldib sulle, kuid varjab seda

Kui soovite oma tikkudega tugeva ühenduse luua, avage oma Facebook ja sirvige oma meeldinud lehti.

Kas teie meeldimised köidavad otsitavat naist? Kui ei, siis parem lülitage see üles, vennas.

Arukad naised on tõenäoliselt sellega tegelenud TED-kõnelused , Müüdimurdjad , Einstein ja nii edasi.

Kas eelistate loovat, kunstilist tüüpi? Nagu Van Goghi, Hieronymus Boschi, Banksy või Klassikalised kunstimeemid .

Meeldib lehed, mis teile meeldivad, ja leiate ka naised, keda soovite.

Vihje 9: Tinderi saladused Illuminati ei taha, et te seda teaksite

Enne kui illuminaatide politsei minu aknast läbi kukub, paljastan Tinder Boosti saladuse.

Tinder Boost aitab teil jõuda 10x rohkemate naisteni AINULT siis, kui kasutate seda mõistlikult.

Kui olete ringist väljas, asetab Tinder Boost teid 30 minutiks iga naabruses asuva tüdruku pühkimisvirna ette.

Kõik naised, kes kasutavad Tinderit, põrutavad teie puhtale näole paari pühkimisega.

Teie tõenäosus saada matše kasvab eksponentsiaalselt. (See on nohik rääkinud: TEGU TONNI, POEG!)

Kuid ainult siis, kui olete selle üle nutikas.

Selle kasutamine teaduslik uuring , Avastasin paar väärtuslikku graafikut.

Graafiku joon näitab Tinderi kasutamise tõusu kella 17.00-st kuni tipuni 21.00-ni.

See lahendab selle, eks? Kasutage oma tõuke, kui enamik kalu ujub Tinderi meres!

Aeglasemalt, kapten.

Muidugi, enamik inimesi on võrgus kell 9. Kuid kui kell saab 10, langeb graafik joon kiiremini kui Bitcoini hind 2018. aastal.

Kui teie võimendus ühendab teile hulga värskeid vasteid, kes hakkavad Tinderi välja lülitama, ei saa te isegi põnevat vestlust pidada.

Räägi raiskamisest.

Kuid oluline tükk mõistatust Boosting on endiselt puudu.

Kui soovite, et ta näeks teie profiili, peate teadma, millal ta pühib!

Lubage mul tutvustada teile dr Gareth Tysonit uuringud ja tema graafik vastete kohta:

Enamik inimesi võib olla võrgus kell 21.00, kuid Garry siniste ribade järgi otsustades on nad vestlusega hõivatud.

Suurem osa pühkimisest toimub kella 18–19 vahel.

Pärast iseenda Boostinguga katsetamist võin teile seda öelda 18:30 haakib palju vasteid.

10. näpunäide: Superlik meeldib nutikalt

Tinderi trikk, et saada rohkem super meeldimisi.

Kui näete oma unistuste naist, on teie esimene impulss kasutada oma Super meeldimist.

Hoiatus:

Ära.

Nagu teie fantaasia tüdruk tavalisel viisil.

Kui see ei muutu matšiks, võite vajutada nuppu Keri tagasi ja siis sina tema moodi super.

Jah, selle triki jaoks on vaja Tinder Plusi. Uuri kas Tinder Plus on teie jaoks seda väärt minu kirjutatud artiklis.

Igatahes saavutab see meetod kaks eesmärki.

Esiteks ei raiska sa oma Super Like'i. „Tavaline meeldiv” teeb sama hästi tööd. Ja kui see on tikk, ei saa te tagasi kerida. Teie kalli Super Like'i salvestamine teise tüdruku jaoks.

Teiseks ei tundu te tryhard. Super meeldivad karjuvad: 'MULLE LIKE SIND!' Kuid tavaline sarnane ütleb talle: 'Sa tundud päris lahe.'

Nautige oma ekstra super meeldimisi.<3

11. näpunäide: kena mees olla tasub end ära?

Järgmise trickerinoga sobitage veelgi rohkem beebisid.

Sa juba tead, et pühkimine on õige nagu hullumeelne paneb Tinderi sind ebapopulaarsesse klikisse panema.

* Paneb parima Billy Maysi hääle *

Aga oota, neid on veel!

Tinder paneb teid ka soovimatute nimekirja esimese sõnumi saatmiseks oodake liiga kaua .

Miks?

Sest tutvumisrakendusele meeldib oma kasutajaid õnnelikena hoida.

Daamid peavad eriti lõbutsema. Sest ilma naisteta ei ole mehi. Ja mehed kulutavad kõige rohkem.

Klubid lähtuvad samast mõttekäigust: makske seksikatele tantsijatele meeste meelitamise eest ja laske naistel tasuta sisse astuda.

Järgmine halva Tinderi etiketi vorm peaks nüüd teile mõistlik olema.

Rakendus viib teid ka halbade raamatute hulka, kui võtate tema sõnumitele reageerimiseks liiga kaua aega.

Ärge muutuge tema sülekoeraks. Teie ELO-punktid ei lange iga sekundiga. Kuid teie huvides on vastata 24 tunni jooksul.

Viimane oluline ELO otsustaja on teie pildid.

Tinderile meeldib kvaliteetsed fotod .

Kui teil on uhke nutitelefon või kaamera, kes teab fotograafia ABC-sid, saab teist Tinderi lemmik.

Sest keegi ei taha teie 2-megapiksliseid vaesusfotosid näha.

12. näpunäide: kingitades talle oma armastust

Lugematud dudid lülitavad naised GIF-ide saatmisega teadmatult välja.

Mitte ükskõik milline GIF, vaid ka soovitatavad.

Kui te pole kursis, annab rakendus Tinderis nuppu GIF vajutades teile hulga eelseadeid. Hetke enimkasutatavad GIF-failid.

Ja te ei soovi talle kunagi midagi trendikat saata.

Iga kutt tabab teda kõige viiruslikuma GIF-iga. See on lihtne. Pingutust pole vaja.

Kuid see kuivab ka tema meelelahutuskeskuse kiiremini kui Trumpi tervishoiukassad.

Lõppude lõpuks on ta täna sama GIF-i juba triljon korda varem näinud.

Pidage meeles järgmist: inimesed kasutavad Tinderit lõbu ja seikluste jaoks, mitte igavuse ja rutiini pärast.

Okei, sõber, on aeg hüpata fantaasiabussile.

Oletame, et pühite ja satute selle armsama otsa:

Seitsmest fotost 2 poseerisid ta ninasarvikuga.

Te ei pea kandma laborimantlit, et mõista, et ilmselt on hea mõte rääkida tema suurte ninadega palsidest. Või safari, Amazon, lemmikloomad. Kõik seotud ninasarvikutega.

Selliste isiklike fotode leidmine on nagu juhiste leidmine tema südamesse.

Nüüd jääb talle vaid sõnum saata.

Kui pildid räägivad sõnadest valjemini, on GIF-id justkui karjuvad läbi megafoni. Aga romantilises võtmes.

Kas oskate arvata, millise GIF-i ma talle saatsin?

Nagu näete, ei suutnud ta kord ninasarvikuid mainida, kui ta vestlust lõpetas.

Ma lõin tema südant ja see oli kogu mu Tinderis kirglik kirg.

Hangi tüdruk kirglikuks ja ta võib lasta sul midagi üle näo lüüa.

Kui naljad kõrvale jätta, on keegi meelepärasel teemal rääkima panemine neile lõbus ja lihtne.

Järgmine kord, kui kavatsete GIF-i saata, valige midagi ise ja muutke see isiklikuks.

Vihje 13: GIF-id teevad sinust tõelise poisi

Tinder on suurepärane, kuid see pole kõik päikesepaiste ja vikerkaar.

Las ma viin sind sinna, kuhu päike ei paista; Tinderi saapa auk.

Naiste võrgutamise osas on Tinderil palju puudu.

Pole kehakeelt, puudutust, lõhna ega hääle käändeid. Tõeliste emotsioonide näitajate osas olete pimedas.

Ja kui soovite teda erutada jookide saamise pärast, ei piisa tekstisõnumitest.

Tahate tuua sisse võrgutamise puuduvad koostisosad.

Esimesed on pildid.

Visuaalid muudavad iga Tinderi vestluse palju reaalsemaks. Ja pildid lõhuvad tekstimullide üksluisuse.

Reaalse elu veelgi imiteerimiseks kasutage GIF-e.

Liikuvad pildid on fotodest palju relatiivsemad ja tekitavad palju rohkem emotsioone.

Ma olen kindel, et mõned teist juba kasutavad GIF-e. Hea jama, semu.

Aga ma tahan, et läheneksite GIF-idele erinevalt.

Kasutage GIF-i oma tavalise toetamiseks ja täiustamiseks Tinderi tekstisõnumid .

Las ma selgitan.

Iga saadetud sõnumi taga varitseb emotsioon. Kukk, naljakas, mänguline, tõsine, häbelik ja nii edasi.

Kuid ta ei näe sellest midagi. Ta loeb teie sõnumeid oma enesetunde põhjal .

Kas teate, mis juhtub, kui tal on halb tuju ja teete lolli nalja?


Edu tema võitmisel, vennas.

Väärtõlgenduste vältimiseks kasutage GIF-e.

Kuidas sa seda teed?

Kõigepealt mõelge välja, millist emotsiooni proovite väljendada.

Kaks, sisestage emotsiooni nimi Tinder GIF otsinguribale ja PRESTO.

Vean kihla, et soovite näidet, kas pole?

Noh, olgu. Sest sa meeldid mulle.

Ta ütles, et Kanada on kena ja ma vastasin, et ta on kena.

Ilma GIFita oleks ta ilmselt komplimenti tõsiselt võtnud. Kuid lisades GIF-i, kus ma enda üle nalja viskan, ei tule ma janujanna kohale.

Ja kõik, mida ma GIF-i leidmiseks tegin, sisestasin „cheesy” ja vajutasin otsingut.

Nii hoiate suulise tõlke segamini ja tundute tõeline kutt, kellega ta tahab kohtingut pidada.

Nõuanne 14: vältige Tinderi tabusid

Pange ta teile meeldima, vältides kõige tavalisemat vestlust.

Kuid kõigepealt teesklemismäng.

Kujutage ette, kui teil oleks minu telefon näpuvajutusega. (Ärge proovige, kui lähete Sigatüüka.)

Sa võiksid hingata hiilguses, mis on minu Tinderi konto. Juba see suurendaks teie vasteid kümme korda.

Aga kui hakkaksite nuhkima ja minu vestlusi üle vaatama, märkaksite midagi kummalist.

Ma ei esita kunagi lihtsaid jah või ei küsimusi.

Miks?

Sest suletud küsimuste esitamine on nagu rusikas käe tegemine ja selle korduv pallidesse löömine.

Tahate esitada avatud küsimusi.

Veel parem trikk on esitada null küsimust ...

... ja nende tõlkimine avaldusteks.

Avaldus on võimas, sest:

  • Te ei küsi, vaid jagate
  • Ta tahab teada, miks sa nii arvad
  • See laenab ennast kiusamiseks

Oletame, et ta läheb ülikooli ja soovite teada, milliseid tunde ta õpib.

Võite esitada küsimuse, mida ta on 1337 korda kuulnud:

Niiiii, mida sa uurid?

[sarkasm] Kui julge ja loov sa oled. [/ sarkasm]

Või saate muuta oma nõme küsimuse avalduseks:

Teile meeldib väga mulle pähe saada. Sa õpid kindlasti kokkutõmbumiseks.

Ta nõustub teie tõega või parandab seda tõega. Mõlemal juhul leiate oma küsimusele vastuse.

Kuid veelgi olulisem on see, et see avaldus stimuleerib teda emotsionaalselt.

Teie tähelepanekust vallandatuna soovib ta kindlasti jätkake teiega vestlemist .

Miks?

Ta tahab kuulda, mida sa temast veel arvad.

Ära pane teda küsimustega magama. Erutage teda avaldustega.

Vihje 15: Pange oma fotodele mõni pood

Katkestame selle artikli, et tuua teile spetsiaalne uudisbülletään: Kui teie esimene pilt on saakpõsed, läheb teil halvasti.

Mind ei huvita, kas olete Buzzfeedi toimetaja, kes töötab osalise tööajaga kuulsuste fotograafina. Keegi ei hakka lugema teie clickbaiti biot ja nägema teie hingematvaid peavõtteid, kui teie esimene foto imeb.

Sellepärast, kallim, löön teile kõigepealt tapja mutrite ja poltidega näkku Tinderi foto .

Kust sa alustad?

Õigus saak .

Kedagi ei huvita uimane päikeseloojang taustal ega see suur munn, mida sa kiigutad. Vabandust.<3

Esimese pildi puhul on naised fikseeritud nägema teie nägu ja natuke torsot.

Kasutagem näiteks minu fotot. Kui kardate, et mu kena välimus võib sinus midagi äratada, pöörduge kohe.

'Aga Louis! Teie veine bagett vaatab mind otse! '

Teil on rahas õigus, sõber. Sellepärast saab see foto 6-st 10-st.

Vähemalt minu Tinderi tervitusmattina kasutamise osas. (Muidu on see üsna armas.)

Esimene põhielement on õige kärpimine: ainult pea ja kere .

Mida kiiremini saab tema daami aju mu nägu välja näha, seda parem. Lihtsalt ärge minge piisavalt lähedale, et ta näeks teie ninakarvu. See on lihtsalt ebameeldiv.

Pisikese näpistamise ja klõpsuga saame selle:

Skrrrrrrrrrrrrrt!

Kaotame suumimisega natuke vibra, kuid oleme õigel teel.

Ja kahjuks on meil veel pikk tee minna.

Vaatame järgmisena värve.

Isegi kui päike on taustal, olen nii pastakas, et saaksin Casper the Friendly Ghostile kahekordistada.

See on siis, kui me puistame mõnda Photoshop või Lightroomi maagia.

Kui fotode ostmine pole teie eriala, näiteks moi, võite oma nutitelefoni vaiketarkvara abil saada sarnaseid tulemusi. Või kasutades Instagrami filtrit.

Pärast telefoni kallal nokitsemist mõtlesin selle välja:

Kes vajab kaminat, kui saate selle ees lihtsalt istuda?

Mu nahk ei kiirga mitte ainult tervet sära, vaid ka pilved on muutunud süngest hallist rõõmsaks roosaks. Minu tumeda soengu tõeliselt popiks muutmine.

Kontrast tausta ja minu väljalõike vahel pole millegi üle pilgatav. A neuroloogiline uuring väidab, et kontrast viib veel tikke .

Mis viib meid esimese profiilifoto kolmanda ja viimase käsu juurde.

Ja ma murdsin selle juba ära.

Naeratades.

Teadsin juba, et teie pärlvalgete näitamine töötab Tinderis, kuid piltide eest naeratades näen ma naljakas välja. Alati, kui kaamera on minu poole suunatud, muutun psühhoks.

Minu jaoks töötab rahulik ja kogutud välimus paremini.

Täielikkuse huvides oleks minu pilt veelgi paremaks muutunud:

Sarnasus on jube.

mida poisid tüdrukutelt ootavad

Vihje 15: Rida, mis tagab tema vastuse

See näpunäide on mõeldud kõigile, kes pole oma avajates kindlad, kes ei suuda ära tunda, mis teeb pikapijoonest hea, kes alustab vestlusi kuid ei saa vastust ja kes ei tea, mida teha, kui ta vastab avajale.

Pickup liinid on nagu kallid autod.

Nad on toretsevad ja naised armastavad neid. Kuid kui olete diileri partiist minema ajanud, langeb nende väärtus.

Pidage meeles klassikat: „Kas teie isa oli varas? Sest keegi varastas tähed ja pani need teile silma. '

Ka tema teeb seda.

Selle joone valmistasid selle aja suurimad meeled, kunagine kunstiteos. Kuid kasutage seda kohe ja justkui sõidaksite ringi Ford Sierraga. (Metallkast ratastel, kus te ei soovi, et teid surnuna nähakse.)

Näritud liinid näitavad nüüd ainult teie teadmatust.

Kuid ma järgisin vikerkaart ja leidsin suure korjatud kulla poti. Loendamatud uued ja originaalsed read.

Kuid enne, kui annan teile osa oma rikkusest, lasen ma teid saladusse.

Avaja leidmine, mis annab teile alati vastuse, on nagu ükssarviku leidmine.

Seda ei juhtu.

Naised on kaunilt keerukad olendid, keda ei saa ennustada. Mis sobib Jane'ile hästi, ei pruugi Kimile sobida.

Kuid niipalju kui lõigatud ja kleebitud avajad lähevad, jagan teiega üht oma lemmikut.

'Hei [nimi], kas teate, mis on teie piltides huvitavat?'

Kiire jaotus.

Esiteks on inimese nimi tema kõige lemmikum heli. Kasuta seda.

Teiseks tahavad kõik teada, mis on nende piltides huvitavat. Kaasa arvatud tema.

Isegi kui tal on huvitava kohta oma idee, võib teil olla hoopis teine ​​idee.

Mida ta siis teeb? Ta vastab.

Vikerkaare otsas olev pidupuu õnnistas mind veel paljude pikapijoonte abil.

Valisin kümme parimat rida, panin kasti sisse ja sidusin selle ümber vibu.

Ja kuna mulle meeldis teiega hängida, annan selle teile tasuta.

Kui teie Tinderi konvo viskab teid kunagi silmuse järele, vaadake minu kingituse sisse ja leidke oma olukorrale sobiv joon.

Ükskõik, kas otsite ennustatavatele küsimustele naljakaid vastuseid, mängulist õrritust või sujuvat viisi, kuidas teda välja küsida, leiate selle minu kena kasti seest.

Selle saate alla laadida allpool!

Õnnistused,
Louis Farfields

Veel nõuandeid leiate nendest artiklitest:

Ja ärge unustage allolevat allalaadimist;)